「明明交代過不能亂拿別人的東西，但他看到想要的就直接衝過去。」

「看到東西就直接拿，完全等不了！」

很多父母在面對孩子衝動行為時，最容易產生的感覺是：孩子是不是太急躁？太不受控？

但安安老師提醒，這些行為的背後，往往不是態度問題，而是與大腦發展中的「衝動控制能力」有關。

孩子不是不想等，而是還不會等。

今天安安老師從專業角度來告訴你，如何透過理解「衝動控制」的機制，我們能從根本解決孩子的失控問題，陪著他們練習掌握生命中最重要的能力「等一下」。

孩子為什麼容易插嘴、爆衝？其實都和衝動控制有關

孩子的失控行為通常不是隨機發生的，而是大腦「衝動控制」系統尚未跟上需求。

許多父母觀察到的行為，其實都指向同一個核心能力：

• 忍不住插嘴
• 想到什麼就說
• 看到東西就拿
• 排隊時會插隊
• 玩遊戲時容易情緒爆衝

這些行為看起來像是不守規矩，但本質上是「衝動控制」尚未成熟的表現。

衝動控制指的是：當我們心中出現一個念頭或欲望時，能不能先停一下、想一下，再決定要不要行動。

而對孩子來說，這個「停一下」的能力，還在發展中。

孩子的「現在就要」，來自原始欲望與理智腦的拉扯

安安老師用一個很容易理解的方式來說明：衝動，其實就是人類最原始的欲望。

例如大人也會有：

• 想上廁所
• 想吃東西
• 想滑手機

但大人的大腦會告訴自己：現在在開會，先等一下或是等事情做完再去，甚至知道這個時間點不適合做這件事情。

這個幫助我們「延後滿足」的功能，就是來自於大腦中的「前額葉」，也就是俗稱的理智腦。

所以為什麼大人可以忍受無聊的會議，孩子卻連五分鐘都等不了呢？這與大腦的運作模式其實有著息息相關的原因：

• 原始欲望的本質：衝動控制是人類最原始的本能。當大腦接收到「我想要」的訊號時，原始欲望會瞬間爆發。
• 大人的處理方式：成年人同樣會有原始欲望（例如開會時想上廁所或肚子餓），但我們的「理智腦」（前額葉）會發揮作用，告訴自己：「再忍耐十分鐘，等結束再去。」
• 孩子的困境：衝動控制較差的孩子，因為「理智腦」力量尚不足以抗衡原始衝動。當欲望產生時，他們的大腦會瘋狂跳出「我現在就要！」的訊息，身體便會在本能的驅使下直接「衝出去」。

這也是為什麼孩子常常好像很容易失控或做出令家長意外的行動，但其實背後是因為還沒有足夠能力替自己踩煞車。

為什麼一直提醒「等一下」卻沒用？因為能力還沒被練出來

很多父母會反覆對孩子說「等一下！」、「忍耐一下！」、「不要這麼急！」之類的提醒話語，就是想藉由反覆的輸出這些指令來達到讓孩子改善總是失控的行為，但孩子還是做不到。

這其實不是父母教錯了，也不是孩子故意調皮，而是能跟上指令的煞車系統還沒有真正練習出能力來。

提醒不是訓練，因為能力需要被練習。

就像肌肉一樣，如果沒有實際鍛鍊，大腦不會自動長出控制力。

所以如果只靠口頭提醒，而沒有設計讓孩子「練習等待」的機會，孩子就很難真正學會控制衝動。

解決失控的關鍵：透過「等待」鍛鍊強大的前額葉

既然問題出在理智腦不夠強，那麼教養的重點就不該是責罵，而是如何陪伴孩子「鍛鍊」。

安安老師強調，要讓孩子穩定下來，目標在於提升「前額葉（理智腦）」的肌耐力。當孩子循序漸進的習慣了「等待」的感覺，大腦也會慢慢記住停一下的關鍵，並且長出可以為自己踩煞車的力量。

安安老師建議家長可以陪孩子這樣練習：

1.從短時間等待開始

例如：

• 等 3 秒再拿玩具
• 等一下輪到你再說話
• 等媽媽數到 3 再開始

讓孩子從「很短的等待」開始累積成功經驗。

2.用具體語言幫助孩子理解

比起說「不要急」，可以改成：

• 「我們先等一下，等老師說可以再動」
• 「你的身體先停住，喝口水之後再繼續玩」

讓孩子知道「等一下」是可以被執行的。

3.在成功時給予回饋

當孩子有做到等待，即使只有一點點，也要被看見：

• 「你剛剛有等一下，我有看到」
• 「你沒有馬上衝出去，這很棒」

這會幫助大腦記住：原來我做得到。

育兒陪跑計畫：在日常生活中把「等待」變成本能

為什麼安安老師提倡「育兒陪跑計畫」？因為大腦的鍛鍊無法一蹴而就，它需要落實在每一天的生活細節中。

在育兒陪跑計畫的核心目標裡，我們希望做到：

• 理解孩子的發展：我們陪著家長看懂，孩子現在的爆衝是因為「腦力還不足」，而不是被貼標籤為「品格有問題」或「他是不是生病」。
• 生活中的改變：練習不一定要在診間，可以在吃飯前、過馬路時、或是玩遊戲的空檔。我們教家長如何在這些平凡時刻，植入衝動控制的訓練腳本。
• 陪伴而不是單點解法：鍛鍊的過程中一定會反覆遇到臨場狀況，陪跑計畫提供長期的情緒支持與策略調整，陪著爸媽在孩子失控時不灰心，找到下一個進步的轉折點。

當我們能放下對「失控」的憤怒，改用「教練」的心態陪孩子鍛鍊大腦，你會發現，孩子原本的爆衝與急躁，其實是他對世界充滿好奇的生命力。

而面對總是要面臨挑戰的育兒教養問題，安安老師透過陪跑計畫也會針對不同家庭的相處模式、孩子特質來給予支持，這是為了讓真正的理論能落實到家中，而不是講義上的紙上談兵。

讓孩子掌握「等一下」的魔力，安安老師陪你從看見生命力開始

每一次成功的「等一下」，都是在幫助孩子的大腦發展。

所以當孩子容易失控、容易急躁時，很多父母會以為需要更嚴格的規範，甚至更強的壓制。

但安安老師想提醒的是：孩子不是不願意控制，而是還在學習如何控制。

透過在日常中的這些練習，孩子的前額葉（理智腦）會慢慢變得更有力量，也更能壓過原本的衝動反應，而透過正確的引導，這股力量最終會轉化為強大的執行力與自律。

當孩子在一次次「等一下」的過程中累積經驗，他的理智腦就會慢慢長出來，行為也會逐漸穩定。教養不是要孩子立刻變成熟，而是陪他在成長過程中，一步一步學會如何停下來、想一想，再做選擇。

【你的孩子也常因為急躁而看起來很脫序嗎？】 不靠吼罵，讓專業職能治療師陪你一起鍛鍊孩子的大腦自控力。

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關於安安老師

我是台大畢業職能治療師，游哲安，也是各位家長與孩童的安安老師。

我在國立臺灣大學醫學院職能治療系畢業，擁有10年深厚的兒童行為介入臨床經驗，是具備專業醫學背景的兒童教養專家，並曾就任工研院指定兒童康復品牌技術總監，憑藉卓越的實戰能力，累積了8年、超過3萬組兩岸家庭的諮詢案例。

安安老師深知傳統治療對藥物過度依賴的侷限，因此致力於翻轉ADHD家庭困境，堅信要真正改變孩子的行為，必須賦予家長成為「孩子的第一線行為教練」的能力。

而這些困惑，其實都和「親職能力」有關，而所謂的親職課程，就是幫助父母理解與建立這些能力的過程。

所以當許多家長在育兒路上感到精疲力竭時，常會陷入自我懷疑。但職能治療師安安老師想告訴你：教養不全靠天分，它其實是一種可以被練習、被優化的「專業能力」。

安安老師今天想從職能治療的專業視角出發，告訴父母教養不只是經驗累積，更是一種可以被學習與練習的能力。

親子教養課程與親職課程是一樣的嗎？什麼是「親職」？

很多人會把兩者混為一談，但從專業視角來看，它們的焦點略有不同。

當我們談論親職課程時，重點不在於把孩子變乖，而在於提升父母的「親職能力」，讓你在混亂的日常中，找回穩定引導孩子成長的力量。

1.親子教養課程，通常會聚焦在孩子的行為與發展，例如：

• 如何改善孩子的專注力
• 如何處理情緒問題
• 如何建立生活規律

2.親職課程，更進一步把焦點放在「父母本身」：

• 我如何理解孩子的行為
• 我在什麼情境容易情緒失控
• 我該怎麼調整說話方式
• 我如何建立穩定的教養節奏

所謂的「親職」，其實就是父母在教養過程中所展現的能力與角色。

這包括了觀察孩子行為背後需求的能力、情緒調節的能力，以及將教養策略落實到生活中的能力。

安安老師也以這樣的核心陪父母理解：當父母自我的親職能力提升了，親子之間的溝通自然會從「對抗」轉向「合作」。

新手爸媽必備的三大親職觀念，讓你與孩子能更順利的溝通

對於剛踏入育兒領域的新手爸媽，安安老師整理了三個核心觀念，這是所有有效溝通的基石：

1.孩子的行為，是一種訊號

當孩子哭鬧、拖延、頂嘴時，並不一定是「不乖」，而是在表達某種需求或困難。

例如：

• 不想寫作業可能是不知道怎麼開始
• 一直發脾氣可能是情緒累積太多或不知如何表達
• 無法專心可能是身體需要動一動

當父母能從行為往下看，就比較不會只停在責備。

2.情緒需要先被接住，行為才有機會被調整

很多家長會急著糾正孩子的行為，但如果情緒還在高點，孩子的大腦其實無法理解指令。

因此，先讓孩子的情緒被理解，再談規則與行為，效果會更好。

因為行為只是冰山的一角，當孩子哭鬧或不配合時，先別急著壓制。所以試著從理解的角度去出發，而非「控制孩子」應該要乖。

3.正向引導是堅定而柔和，而非要求與服從

過去的教養方式多半偏向「要求與服從」，但現代教養更強調「引導與合作」。

例如：

• 「你現在馬上收東西」可以轉變為「最後再五分鐘我們要回家吃飯」
• 「你為什麼亂開餅乾」可以轉變為「這餅乾怎麼打開了？」
• 「不要一直跑來跑去」可以轉變為「你可以雙腳踩在地上慢慢走」

只有當指令堅定且明確了，孩子尚未完全發育的大腦才能夠便是這個引導是他可以做到的事情，逐漸在對話過程中也能減少對抗與吼罵。

已有二寶的家庭，父母還適合參加親職課程嗎？

「我已經帶過一個孩子了，還需要上課嗎？」這是很多二寶爸媽的疑問。

事實上，親職能力是需要不斷疊代更新的。每個孩子的個性與需求都不同，所以同樣的方式，在不同孩子身上，效果可能完全不一樣。

而且當家庭成員增加後，教養的複雜度也會提升，例如：

• 兄弟姊妹之間的衝突
• 父母時間與精力的分配
• 不同孩子需求之間的平衡

這些都需要新的調整與學習。

安安老師也觀察到，很多有經驗的父母在參與親職課程後，反而更能：

• 看懂不同孩子的特質
• 調整自己的期待
• 建立更穩定的家庭互動模式

所以親職課程並不是只給新手爸媽，而是在不同階段都能提供幫助的支持系統。

因為親職課程能幫助多寶家庭的父母，學習如何根據孩子不同的特質「切換頻道」，並在忙碌的育兒生活中，找到更高效、更省力的溝通模式。

安安老師陪跑計畫，隨時線上支援每組家庭的「親職臨場問題」

為什麼「育兒陪跑計畫」比一般講座更能提升親職能力？因為教養的挑戰不在教室裡，而在你的客廳與餐桌上。

這也是為什麼很多父母在學習教養後，最大的困難是：當事情真的發生時，還是會卡住。

例如：

• 孩子突然情緒爆發
• 老師反映孩子在學校的狀況
• 日常生活中反覆出現同樣問題

這些都是「臨場問題」，也是最需要支持的時刻。

安安老師的育兒陪跑計畫，提供的不只是課程內容，還包含線上支援與即時回饋，幫助家長在當下：

• 拒絕單點解法：講座能給你觀念，但陪跑計畫能給你「實踐的支撐」。
• 線上即時支援：當你面對孩子的突發狀況感到斷線時，安安老師提供線上諮詢與反饋，幫你即時校準溝通方式，不讓情緒演變成傷害。
• 多項自檢表格應用：透過專業觀察工具，陪家長一起看懂孩子行為背後的訊號。我們不給你標準答案，而是教你如何為自己的孩子制定「客製化答案」。

這套系統讓教養不再只是事後反省，而是能在過程中即時修正，因為教養這條路是漫長的馬拉松，孩子在成長的過程中不斷變化，而父母也需要在不同的細節裡慢慢調整，與孩子一起完成這場長跑。

親職能力是與孩子一起的成長，讓安安老師陪你落實細節

很多人會以為，親職能力是一套固定的標準，只要學會就能一次到位。

但實際上，親職能力更像是一種持續發展的過程：

• 孩子在成長
• 家庭在改變
• 父母也在學習

因為教養不是一場追求高分的考試，而是一段與孩子共同進步的馬拉松。

提升親職能力的終點，不是要讓你成為完美的父母，而是要讓你成為一個「更懂孩子、也更懂自己」的父母。

透過育兒陪跑計畫，我們將繁瑣的教養理論轉化為生活中的微小改變。讓安安老師用職能治療的專業視角，陪爸媽一起重新認識「親職能力」，讓教養不再只是憑感覺，而是一段可以被理解與練習的歷程。

【想理解自我的親職能力，或提升的辦法嗎？】 不再讓挫折感定義你的教養，讓專業職能治療師與您並肩作戰。

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關於安安老師

我是台大畢業職能治療師，游哲安，也是各位家長與孩童的安安老師。

我在國立臺灣大學醫學院職能治療系畢業，擁有10年深厚的兒童行為介入臨床經驗，是具備專業醫學背景的兒童教養專家，並曾就任工研院指定兒童康復品牌技術總監，憑藉卓越的實戰能力，累積了8年、超過3萬組兩岸家庭的諮詢案例。

安安老師深知傳統治療對藥物過度依賴的侷限，因此致力於翻轉ADHD家庭困境，堅信要真正改變孩子的行為，必須賦予家長成為「孩子的第一線行為教練」的能力。

但安安老師提醒，當孩子喊無聊時，真正需要處理的，並不是「怎麼趕快讓他不無聊」，而是怎麼幫助孩子重新感覺到：我可以自己選擇。

職能治療師安安老師指出，許多家長不自覺地將「讓孩子不無聊」視為自己的責任。然而，孩子喊無聊的時刻，其實正是引導他們找回「探索天性」的最佳契機。透過「育兒陪跑計畫」的核心理念，我們要陪爸媽一起學會：如何把時間的主動權還給孩子，讓「無聊」轉化為「成長」的養分。

為什麼家長不該害怕孩子喊無聊？孩子探索不是家長的責任

很多家長一聽到孩子喊無聊，心裡就會產生莫名的壓力，彷彿沒有幫孩子安排好活動就是一種失職。這種焦慮往往會讓我們急著塞滿孩子的行事曆，或者乾脆遞上平板電腦。

安安老師想對家長們提一個很重要的觀念：家長不需要把「讓孩子不無聊」當成自己的責任。

孩子感受到無聊，是一種非常自然的狀態。它不一定代表孩子缺少什麼，而是代表他正處在一個「還不知道自己想做什麼」的空檔裡。

如果家長每次都急著填滿這個空檔，孩子就會慢慢習慣把「找事情做」這件事交給外界，久而久之，他就更難培養出獨立安排時間與主動探索的能力。

安安老師建議，當孩子說無聊時，家長不應急著幫他們找樂子，避免：

• 過度安排的副作用：如果孩子習慣由大人決定每一分鐘要做什麼，他們會逐漸喪失自我驅動的能力。
• 留白的價值：「無聊」其實是大腦在進行自我探索前的空白畫布，當外界的刺激減少，孩子才有機會轉向內心，思考自己真正感興趣的事物。

當孩子喊無聊時，最好的引導不是給答案，而是把問題還給他

面對孩子說「我好無聊」，安安老師建議父母可以試著反向提問：那你選擇要做什麼？

這句話看起來很簡單，卻是在把一個很重要的能力還給孩子選擇的能力。當孩子可以主動思考「我可以做什麼」或「我想做什麼」的時候，往往是他們開始對自我探索的第一步。

所以當孩孩子對著爸媽抱怨無聊的時候，爸媽的責任只是負責正面的引導他進入思考，而不是直接給他標準答案。

因為當大人不立刻給答案，孩子的大腦就會開始運作：

• 我現在想做什麼？
• 我手邊有什麼可以玩？
• 我有沒有什麼想試試看？

這樣的提問，不是冷處理，也不是敷衍，而是在幫助孩子慢慢建立一種「原來當我無聊時，我可以自己想辦法」的感覺，這比家長立刻遞上娛樂選項，更有長遠價值。

因為在這個互動的過程中，孩子跟家長也可以達到：

• 轉移責任感：透過提問，家長將「運用時間」的責任交還給孩子。
• 練習決定：讓孩子在安全、低壓力的環境下，練習為自己做決定。即便他最後選擇坐在沙發上發呆，那也是他「選擇」後的結果，而非被迫的無奈。

台灣教育環境的觀察：被「標準答案」壓抑的探索天性

為什麼現在的孩子特別容易感到茫然？安安老師從台灣的求學環境中觀察到一個現象：我們的教育環境相對較窄，通常會明確告訴學生「現在要做什麼」、「標準答案是什麼」。

台灣教育環境下容易出現的劣勢：

• 缺乏選擇的練習：這種「被動接受」的模式，容易壓抑孩子尋找天性與探索興趣的過程。
• 長大後的茫然：若從小缺乏「自己選擇」的練習，當孩子長大面臨升學或職涯的重大選擇時，往往會因為不知道自己喜歡什麼而感到手足無措。因此，處理「無聊」不只是當下的問題，更是為了未來的人格獨立做準備。

直接給予標準答案這種模式雖然有效率，卻也容易讓孩子逐漸失去「自己選擇」的練習。久而久之，孩子可能習慣了被安排，卻不太知道自己真正喜歡什麼、想做什麼。

這也是為什麼有些孩子到了比較大的年紀，面對選科、選社團、選興趣，甚至人生更重要的選擇時，常常會顯得特別茫然。

因為從小到大，他很少有機會去感受：我選擇什麼？我喜不喜歡？這帶給我什麼感覺？

所以當孩子說無聊時，那不只是生活中的一個空檔，也可能是一個非常珍貴的練習時機。

建立「選擇的感覺」：讓教育目標落實在生活細節

在「育兒陪跑計畫」中，我們也強調生活中的改變。當孩子做出選擇後，家長可以進一步引導他們覺察自己的感受。

例如：

• 引導思考：詢問孩子「你選擇做這件事後，帶給你什麼感覺？」是開心的？還是覺得更有趣了？或是發現不喜歡？這樣的延伸思考能讓孩子更清楚知道自己想要的、不需要的選擇。
• 預演下次：教育的最終目標是讓孩子學會：下次感到無聊時，他可以怎麼做？ 這是在幫助孩子建立一套屬於自己的「應對系統」，讓他們學會處理自己的情緒與時間，這正是獨立性的核心。

所以當孩子又開始喊無聊的時候，家長們在面對孩子的抱怨時，與其給出「答案」，不如給出「問題」。

因為讓孩子的探索是天性，他們對於世界的未知還在成長，當我們不把它侷限在框架裡，就更能從日常的細節更好的引導他朝自己需要、想要的方向發展。

這樣的對話不是在測驗孩子，而是在幫助他感受自己的內在狀態。

久而久之，孩子會慢慢建立一種能力：當我覺得無聊時，我不需要立刻向外求救，我可以先問問自己。

而這種能力，正是獨立性與探索力的基礎。

安安老師親職正向指導，陪家長從「控制」轉向「理解」

教養不該是家長單方面的付出與疲於奔命。

安安老師的育兒陪跑計畫，核心在於：

1. 理解而不是控制：理解孩子喊無聊背後的心理需求，不再試圖控制每一分鐘。
2. 陪伴而不是單點解法：孩子找回天性的過程是緩慢的，我們陪著家長在每次「喊無聊」的瞬間，練習正確的提問術。
3. 生活中的改變：讓改變發生在客廳、發生在周末午後，讓家庭成為孩子最自由的探索場域。

因為很多父母在教養裡容易陷入一個誤區，認為好的教育，就是時時刻刻把孩子安排得很好。但孩子對探索的需求是源自於天性，當我們讓孩子開始習慣依賴我們的控制，未來面對更複雜的環境時就會相對茫然或吃力。

而安安老師在陪跑計畫中，也會不斷陪家長練習親職教養的正向引導、提問的方法，真正落實到每一組狀態不同的家庭裡，而不是一套照抄的DOP標準解答。

孩子不是缺少娛樂，而是需要慢慢長出自己探索世界的能力

當孩子一直喊無聊，家長其實不需要立刻緊張，也不必急著把每一分鐘都安排滿。

因為真正值得培養的，不是孩子永遠都很忙，而是當他面對空白與無聊時，能不能慢慢找到屬於自己的方向。

當我們能忍住那份想幫孩子解決問題的衝動，換成一句溫柔的詢問，我們就是在賦予孩子探索世界的能力。讓「無聊」成為孩子找回天性的起點。

所以當孩子喊無聊不是壞事，它可能正是孩子開始認識自己、學會選擇的起點。

而這樣的能力，遠比短暫的娛樂更珍貴，因為它會陪著孩子慢慢長大，也幫助他在未來面對更多選擇時，能更知道自己想往哪裡走。

【想讓孩子學會自主安排時間嗎？】 不再為了孩子的「無聊」感到焦慮，讓專業引導成為你的育兒後盾。

加入安安老師官方LINE好友，讓我用專業陪家長們練習如何用正向的親職教養引導陪孩子在探索中長大。

關於安安老師

我是台大畢業職能治療師，游哲安，也是各位家長與孩童的安安老師。

我在國立臺灣大學醫學院職能治療系畢業，擁有10年深厚的兒童行為介入臨床經驗，是具備專業醫學背景的兒童教養專家，並曾就任工研院指定兒童康復品牌技術總監，憑藉卓越的實戰能力，累積了8年、超過3萬組兩岸家庭的諮詢案例。

安安老師深知傳統治療對藥物過度依賴的侷限，因此致力於翻轉ADHD家庭困境，堅信要真正改變孩子的行為，必須賦予家長成為「孩子的第一線行為教練」的能力。

職能治療師安安老師指出，孩子的哭鬧其實是一組「加密訊息」。透過「育兒陪跑計畫」，我們要陪著家長解碼這些行為，將對立的戰場轉化為建立親密連結的練習場。

孩子為什麼喜歡用哭鬧來溝通？父母須知道的 3 個原因

很多父母會覺得孩子動不動就哭，是不是太依賴、太任性。

但其實，哭鬧是孩子在成長過程中非常自然的一種表達方式。

在責怪孩子「愛哭」之前，我們需要先理解生理上的侷限。孩子並非故意選擇最煩人的方式，而是因為：

• 大腦「煞車系統」尚未發育完全：負責理性思考與情緒調節的前額葉皮質（Prefrontal Cortex），是腦中發育最晚的部分。當情緒浪潮襲來，孩子的大腦往往處於「斷線」狀態，根本無法理性思考。
• 語言表達能力趕不上情緒速度：孩子內心有強烈的主張，但詞彙量不足以精準表達挫折感。在情急之下，「哭鬧」就成了他們唯一的、威力最強大的擴音器。
• 過去經驗讓哭鬧變成有效策略：如果孩子曾經透過哭鬧得到關注、達成目的，他的大腦就會記住：「這樣做有用。」

因此，哭鬧不是壞習慣，而是一種目前最熟悉的溝通方式。理解這一點，是改變的第一步。

說「不要哭」卻哭得更大聲？父母如何跟正在哭鬧的孩子溝通？

但這樣的回應，往往會讓孩子哭得更激烈。因為孩子接收到的訊息是：我的情緒不被接受、我的爸媽正在生氣，而面對大人的負面情緒時，孩子往往會更加不知所措，於是原本斷線了的情緒會更加潰堤。

所以很多父母都有相同經驗，對著褲鬧的孩子說：「不准哭！再哭就帶你回家！」但往往都變成了反效果。

因為這句話對正在崩潰的孩子來說，無疑是火上加油。

• 為什麼「不要哭」會失效？：當孩子情緒失控時，大腦進入「戰或逃」模式。家長的否定指令會被解讀為威脅，讓恐懼感加倍，導致哭鬧升級。
• 連結大腦的「鏡像神經元」：家長的首要任務是維持自身的穩定。你的冷靜能像導雷針一樣，幫助孩子的高壓情緒降溫。
• 情感反映技術：與其否定情緒，不如試著描述它：「我知道你現在因為不能買這個玩具，覺得非常難過。」當孩子感覺到「被聽見」了，理智大腦才有機會重新啟動。

這也是安安老師建議各位家長，在孩子情緒高漲時，先做先接住情緒，而不是急著處理行為這件事，往往會比你高壓的嚇阻與威脅更容易讓孩子穩定下來的原因。

因為當孩子的情緒被看見，大腦才有機會慢慢回到可以思考的狀態。這時候再談規則或行為，才會真的被聽進去。

如何讓孩子改善用哭鬧解決問題的狀況？

如果想讓孩子慢慢減少哭鬧，關鍵不是「禁止」，而是提供替代方式。

許多家長在孩子情緒來時會試圖用溝通打破「哭鬧到妥協」的惡性循環，但孩子總是拒絕溝通，甚至出現脫序行為，這才是最讓家長無力的地方。

但安安老師指出，面對孩子總是哭鬧來溝通的情況，我們需要從日常生活中建立新的行為邏輯：

1.教孩子「可以怎麼說」

例如：

• 「我不喜歡這樣。」
• 「我現在很生氣。」
• 「我想要再玩一下。」

讓孩子知道，除了哭，還有其他方式可以表達。

2.在平靜時練習，而不是只在情緒爆發時要求

很多父母會在孩子哭的當下才教他怎麼說，或是要求孩子在哭鬧時好好說話，但那時大腦已經無法學習。

建議這樣的正向溝通應該在孩子情緒穩定、平靜時就練習，讓孩子先熟悉語言與表達，更能知道除了用哭鬧的方式，還可以怎麼讓大人知道他的需求。

3.建立明確的預期

面對孩子可能失控的狀態先給予預防的空間。

像是在進入超市或遊戲場前，先進行「規則預習」。例如：「等一下我們只能看，不能買，如果你同意我們再進去。」

4.堅持溫和的界線

面對孩子哭鬧時不妥協，但也不責罵，清楚的讓孩子知道「哭」無法換取目標，但「平靜後的溝通」可以獲得大人的關注與討論。

5.給予正向回饋

當孩子有一次沒有用哭鬧，而是用語言表達時，一定要被看見：

• 「你剛剛用說的，真的很棒。」
• 「你有忍住沒有哭，我有看到你的努力。」

這會幫助孩子把新行為記進大腦。

教養不是讓孩子不會哭，而是引導孩子學會控制情緒

很多父母的目標是「讓孩子不要哭」，但安安老師提醒：哭不是問題，不會處理情緒才是問題。

很多家長誤以為成功的教養是孩子「再也不哭」，這其實是一個誤區。情緒本身沒有對錯，它是孩子生命力的一部份。

教養的目標不是壓抑情緒，而是引導孩子學會「情緒調節」。一個被允許流淚、被接納脆弱的孩子，未來才更有韌性能夠面對挫折。教養的深度，在於孩子哭過之後，是否學會了下一次如何處理那份排山倒海而來的失望感。

所以孩子需要學會的不是壓抑，而是：

• 認識情緒
• 表達情緒
• 調節情緒

當孩子知道情緒可以被接住，他才有安全感去學習控制。

如果一味要求孩子忍住，反而可能讓情緒累積得更大，最後一次爆發。

安安老師親子教養陪跑，陪爸媽第一線看懂孩子行為背後需求

很多父母其實知道要理解孩子，但在日常生活中，真的很難每次都做到。

因為狀況發生的時刻，往往是：

• 很累的時候
• 很趕的時候
• 情緒已經快撐不住的時候

這也是為什麼安安老師設計「親子教養陪跑」的原因。

因為教養最難的部分在於「實踐」。當你在混亂的現場感到無力時，安安老師的「育兒陪跑計畫」提供的不只是理論，更是強大的親職教養課程當作後盾，協助家長：

• 分析孩子哭鬧的情境
• 找出真正卡住的原因
• 調整父母的回應方式
• 建立更穩定的溝通模式

這讓教養不再只是靠忍耐，而是有方向地調整。

安安老師與爸媽一起看懂孩子的情緒不是「麻煩」，而是「溝通的橋樑」

育兒路上的眼淚與吼叫，其實都是在提醒我們：現有的溝通方式需要微調了。

當孩子哭鬧時，他其實在告訴你：

• 我現在需要幫助
• 我還不知道怎麼說
• 我正在學習

而父母的角色，不是把情緒壓掉，而是陪孩子慢慢學會面對它。

教養不是一條要完美通關的路，而是一段父母與孩子一起成長的過程。

安安老師希望透過專業的親職溝通，帶領家長看見，孩子那些令人頭痛的情緒背後，其實藏著對世界的探索與對父母的信任。

當我們能把「情緒」看成一個認識孩子的機會，而非一場麻煩，當你不再只想「讓他不要哭」，而是開始理解「他為什麼哭」，親子之間的距離，就會慢慢靠近。

【想終結家中的哭鬧大戰嗎？】 讓職能治療師的專業視角，陪你找回教養的笑容。

現在立即加入安安老師的官方LINE好友，掌握我們的親職教養課程與陪跑計畫第一手資訊，讓我用專業的視角陪你重新面對孩子的哭鬧問題！

關於安安老師

我是台大畢業職能治療師，游哲安，也是各位家長與孩童的安安老師。

我在國立臺灣大學醫學院職能治療系畢業，擁有10年深厚的兒童行為介入臨床經驗，是具備專業醫學背景的兒童教養專家，並曾就任工研院指定兒童康復品牌技術總監，憑藉卓越的實戰能力，累積了8年、超過3萬組兩岸家庭的諮詢案例。

安安老師深知傳統治療對藥物過度依賴的侷限，因此致力於翻轉ADHD家庭困境，堅信要真正改變孩子的行為，必須賦予家長成為「孩子的第一線行為教練」的能力。

但很多人都有同一種感受：明明聽的時候都覺得很有道理，一回到家，孩子一哭、時間一趕、情緒一上來，那些方法好像就突然想不起來了。

這也是為什麼越來越多家長開始分不清楚：親子講座和育兒陪跑到底差在哪裡？

是不是有聽過教養講座就夠了？還是自己其實需要的是更深入的陪伴與實作支持？

安安老師從職能治療與親職陪伴的角度提醒，理論很重要，但真正讓家庭改變的，往往是後續是否有人陪你把方法落地。

今天我們就來聊聊，為什麼單純的「親子講座」往往不夠，而「育兒陪跑」又是如何協助家庭產生質變的。

親子講座與育兒陪跑是一樣的嗎？為什麼只聽一場講座還不夠？

很多家長一開始會把親子講座和育兒陪跑視為同一類型的內容，因為它們都會談親子溝通、情緒教養、界線建立、行為引導。

但兩者最大的差異，不在於主題，而在於介入深度與實際陪伴程度。

許多家長會把「親子講座」當作特效藥，期待聽完兩小時就能「修好」孩子。但事實上，兩者有著本質上的不同：

1.親子講座（知識的傳遞）：

講座通常提供的是「大方向」與「標準化案例」。它能啟發你的思維，讓你知道某些行為背後的心理學。但當講座結束，家長回到只有自己與孩子的客廳時，那份孤單感與挫折感往往會隨之而來。

2.育兒陪跑（能力的轉化）：

陪跑則是「動態的陪伴」。它不只告訴你地圖在哪，更會在你迷路、體力不支或遇到突發路況時，在身旁給你即時的指引。

這也是為什麼只聽講座往往不夠？ 因為每個孩子的氣質、家庭的作息、家長的情緒門檻都不同，標準化的答案，很難套用在非標準化的家庭生活中。

講座的價值，是幫家長建立認知與方向，但問題是，家庭裡真正困難的地方，往往不在「不知道」，而在「做不到」。

親子教養又分為「理論」與「實踐」

在安安老師的觀察裡，很多父母其實卡在一個很正常的落差：理論上知道該怎麼做，但實際操作時卻常常走鐘。

在職能治療的領域中，我們非常強調「生活中的功能」，但其實教養也是一樣，它其實被拆解為兩個層面：

• 理論層面：了解孩子的大腦發育、理解何謂感官過載、知道正向教養的原則。這部分可以透過閱讀與講座獲得。
• 實踐層面：在孩子早上拒絕穿衣服、晚上拒絕關電視的當下，你該如何調整指令？如何控制自己的呼吸？如何判斷孩子現在是累了還是故意的？

安安老師的育兒陪跑，正是在補上這個「理論到實踐」之間最容易斷掉的地方，因為很多時候，家長不是不懂，而是缺少一個陪自己把方法真正練熟的人。

安安老師的核心理念是：「生活中的改變」，如果教養不能落實到刷牙、吃飯、寫功課這些瑣事中，那麼理論再完美也無法改善親子關係。

教養問題不是上課一次就能「變完美」的存在

許多家長在參加課程後，如果孩子再次失控，就會產生強烈的挫折感：「我都上過課了，為什麼我還是教不好？」

但教養的真實樣貌它從來不是一個「上完課就畢業」的任務，因為孩子在成長，大人也在變，家庭情境更是天天都不同。

安安老師想對各位爸媽說：教養不是一場考試，不需要追求滿分。 

孩子在練習長大，他們的大腦煞車系統還在發育，行為的反覆是正常的。教養問題不是「壞掉」需要被修好，而是「卡住」需要被疏通。

育兒陪跑計畫的價值，就在於接受教養中的「不完美」，並陪著家長在每一次的卡關中，學習如何更有韌性地應對。

這也是為什麼很多家長不是缺方法，而是缺「陪伴中的修正機會」。

當事情沒有照著理想中的方式發展時，有人可以幫你一起拆解、一起重新看一次，這比單純學到新知更重要。

育兒陪跑計畫用多項工具陪爸媽真正落實到家庭相處應用

育兒陪跑和講座最大的不同之一，就是它不只提供觀念，還提供能實際落地的工具。

安安老師在育兒陪跑計畫中，重視的不只是「知道」，而是「做得到」。

所以陪跑裡會搭配許多實際可用的方式，幫助家長把抽象的教養觀念變成生活裡的應用，例如：

• 親子互動自我檢視工具
• 行為觀察與紀錄方式
• 情境式行為引導規劃
• 晨間規則預習
• 正向回饋與行為契約設計
• 親子溝通句型調整

這些工具的作用，不是要家長變得很制式，而是幫助家長在混亂的日常裡，能更快看見問題卡在哪裡。

當家長手上有工具，就比較不會只剩下情緒反應，而是能一步步帶孩子回到比較穩定的互動節奏。

在線支援，隨時陪爸媽練習第一線的行為教育

教養中最孤獨的時刻，往往不是在你有空坐下來學習的時候，而是在事情突然發生的時候。

這時，爸媽需要的不是一本書，而是一個專業的支撐這些臨場問題的狀況：

• 孩子早上又拖著不出門
• 睡前突然崩潰大哭
• 老師今天又傳來訊息
• 兄弟姊妹為了小事打起來
• 自己其實已經很累，卻還要處理孩子情緒

這些都不是「聽完一堂講座」才會發生的問題，而是當下就需要有人陪你重新看懂、重新整理方向。

因此，育兒陪跑的另一個核心價值，就是在線支援。

它讓家長在第一線的教養現場，不是只能靠自己硬撐，而是有人可以一起討論，這種即時支持，能幫助家長把一次次的卡關，變成一次次的練習，也讓父母在日常裡慢慢長出真正的「第一線行為教育能力」。

教養課程不是為了考高分，而是為爸媽找到更適合的親子溝通模式

很多家長在學教養時，心裡其實有一種無形壓力：好像自己應該學得很快、做得很好，才算是有進步。

但安安老師希望家長知道的是，教養課程從來不是在訓練你成為高分父母，它不是拿來比較誰更厲害、誰更穩、誰更懂孩子。

安安老師希望傳遞給家長的，並非一套死板的標準規範，而是一套屬於你們家獨有的「溝通頻率」。育兒陪跑計畫的終點，不是要培養出一個超完美的家長，而是要讓你在教養的路上，學會如何「停、看、聽」，找回親子互動的溫度。

【你也想從「知道」走向「做到」嗎？】 

不只是講座，更是你最堅強的教養後盾，立即加入安安老師的官方LINE好友，隨時掌握我們的教養課程和陪跑計畫第一手消息，讓我用專業的治療師角度，陪爸媽一起走過辛苦的育兒路。

關於安安老師

我是台大畢業職能治療師，游哲安，也是各位家長與孩童的安安老師。

我在國立臺灣大學醫學院職能治療系畢業，擁有10年深厚的兒童行為介入臨床經驗，是具備專業醫學背景的兒童教養專家，並曾就任工研院指定兒童康復品牌技術總監，憑藉卓越的實戰能力，累積了8年、超過3萬組兩岸家庭的諮詢案例。

安安老師深知傳統治療對藥物過度依賴的侷限，因此致力於翻轉ADHD家庭困境，堅信要真正改變孩子的行為，必須賦予家長成為「孩子的第一線行為教練」的能力。

孩子在校園的生活我們無法直接參與，所以很多家長在面對孩子常被老師投訴時，最直接的反應往往是著急、生氣，甚至懷疑自己是不是哪裡沒教好。

但安安老師提醒，當孩子長期處在「一直被提醒、一直被指責」的狀態裡，他心裡累積的不只是壓力，還可能慢慢出現挫折感，甚至變得越來越抗拒上學。

面對校園投訴，我們需要的不是更多的責備，而是有效的「行為管理策略」。透過每天 1 分鐘的行為契約，我們能幫孩子在大腦中建立正向循環，讓「被投訴」轉化為「進步的契機」。

孩子總被老師告狀，不一定是故意搗蛋，更多時候是還不會控制

當孩子在學校反覆出現同樣的狀況，例如上課愛說話、坐不住、容易插嘴、常被點名提醒，很多大人直覺會認為他是不是故意不守規矩。

但其實，對不少孩子來說，問題不一定出在「不想配合」，而是出在「還做不到穩定控制」。

有些孩子對課堂刺激特別敏感，有些孩子衝動控制能力還在發展中，也有些孩子明明知道規則，卻總是在當下忘記。

這些情況如果只用責備處理，孩子的大腦容易記住的只有：

• 我又被罵了
• 我好像總是做不好
• 反正老師和爸媽都只看到我出錯

久而久之，孩子不只行為沒有改善，還可能對學校和自己產生更大的挫敗感。

告別「只有告狀才處理」：建立正向回饋的教養循環

許多家長的習慣是：老師沒傳訊息就當沒事，一旦傳了訊息就立刻開罵。

安安老師提醒，這種「負面觸發」的溝通模式，會讓孩子覺得自己只有在「做壞事」時才會被看見，進而產生強烈的心理壓力與防衛心。

所以安安老師建議家長可以這樣做：

• 沒被投訴時也要回饋：即使當天平平安安，家長也一定要主動對孩子說：「今天老師沒有傳訊息，代表你在學校有努力控制自己，媽媽覺得你很棒！」
• 內化正向行為：透過正向回饋，孩子的大腦才會將「做得好的事情」與「成就感」連結，這才是長期改變行為的關鍵，也是「育兒陪跑計畫」中強調的「理解大腦節奏」。

這些回饋的價值，不只是鼓勵，而是幫助孩子把「原來我也做得到」這件事放進大腦裡。

當孩子被看見的不只是錯誤，正向行為才有機會慢慢穩定下來。

每天 1 分鐘的行為契約，是讓孩子知道今天要努力什麼

很多孩子在學校容易出狀況，不是因為不知道規則，而是規則太多、太模糊，導致他到了教室裡根本抓不到重點。

這時候，與其每天提醒一大堆，不如幫孩子訂一份簡單、清楚、可執行的「行為契約」。

所謂行為契約，不是很複雜的文件，而是家長和孩子一起約定：

1.設定具體規則：

規則要清晰，例如「上課時，眼睛看老師」、「上課時屁股黏在椅子上」或「想說話前先舉手，老師同意才能說話」。

2.獎勵與後果並行：

與孩子約定好達成後的獎勵（如：週末多玩半小時遊戲、想要的貼紙）以及未達成的後果（如：減少當天的電視時間）。

3.增加參與感：

讓孩子一起討論獎勵內容，當他覺得這是「他同意的契約」而非「被強加的命令」時，執行的動力會更高。

孩子在學校「失控」，往往是因為規則在他們腦中是模糊的。透過建立這些明確的行為契約，可以讓孩子知道底線在哪裡，重點不在處罰，而在讓孩子知道：行為有方向，也有結果。

追求「進步次數」而非「零投訴」：設定合理的挑戰目標

很多父母一著急，會很想直接要求孩子：「這禮拜不要再被老師告狀了。」

但對一個已經長期在被提醒的孩子來說，從經常被反映到完全零投訴，通常太難了。

面對老師的告狀與投訴，家長最容易犯的錯誤，是要求孩子立刻從「天天被投訴」變成「零投訴」。這對發展中、自控力尚不足的孩子來說，簡直是不可能的任務。

安安老師很強調，設定目標時要讓孩子有「挑戰空間」，而不是一開始就追求完美。

例如原本孩子一週被老師反映五次，可以先把目標設為：

• 這週減少到兩次以內
• 或這週至少有三天沒有被老師提醒

當目標是有機會達成的，孩子比較願意持續努力；但如果目標一開始就高到碰不到，孩子反而容易直接放棄，覺得反正怎麼做都沒用。

所以家長可以這麼和孩子約定：

• 設定挑戰次數：建議設定一個「可接受的扣分次數」。例如：原本一週被投訴 5 次，這週的目標是「減少到 2 次以內」。
• 給予進步空間：只要在目標次數內，就算達成契約，這能讓孩子感受到「我努力是有用的」，而非因為達不到完美而乾脆放棄。
• 家長是引導者而非審判者：我們的目標是陪著孩子練習控制衝動，而不是站在高處批判他的失敗。

上學前先預習規則，才能幫孩子把行為目標放進腦袋裡

安安老師也分享了一個非常實用的方法：每天出門前，用 1 分鐘帶孩子做「規則預習」。

因為很多孩子並不是不懂，而是進到學校後就忘了。

所以在上學前，先請孩子親口說一次今天的重點規則，能幫助他把行為目標先放進大腦裡。

每天出門前的 1 分鐘「規則確認」，能幫助孩子的大腦在開學前先行預演：

• 讓孩子親口說出來：每天出門前，請孩子大聲說一次今天的規則：「我今天上課會坐在位置上，想說話會先舉手。」
• 視覺化輔助：對於年紀較小的孩子，可以在玄關貼上注音小卡或圖片小貼示。視覺的提醒往往比口頭的嘮叨更具備長期記憶的效果。
• 正向預期：最後給孩子一個擁抱，告訴他：「我相信你今天可以挑戰成功！」

這些預演與正向的回饋不是在增加壓力，而是在幫助孩子把規則變得更具體、更好記。當孩子每天都能在出門前先預習一次，他在教室裡就更有機會想起來。

孩子需要的不是天天被審判，而是有人陪他練習做得到

當孩子總是被老師告狀，家長最容易陷入的，就是焦急地一直糾正。

但安安老師想提醒爸媽的是：孩子已經在學校承受很多壓力，回到家更需要的是一個能幫他整理方向的人，而不是另一個審判者。

每天 1 分鐘的行為契約，看起來很小，卻是在幫孩子建立一個新的循環：先知道今天要努力什麼，再被看見自己有沒有做到，最後慢慢把好的行為內化成自己的能力。

教養不是一口氣把孩子變完美，而是在每天一點點的陪伴與調整中，讓他慢慢學會控制自己，也重新相信自己做得到。

在「育兒陪跑計畫」中，安安老師用的方法也不主張高壓的打罵，而是提倡「生活中的改變」。透過行為契約與晨間預習，我們是在賦予孩子「自控的能力」，而非僅僅是「服從的壓力」。

育兒路不簡單，但只要找對方法，每天的 1 分鐘，都能成為孩子進步的推動力，讓我們一起從理解開始，陪著孩子一步步走出被投訴的陰霾，迎接正向成長的花路。

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關於安安老師

我是台大畢業職能治療師，游哲安，也是各位家長與孩童的安安老師。

我在國立臺灣大學醫學院職能治療系畢業，擁有10年深厚的兒童行為介入臨床經驗，是具備專業醫學背景的兒童教養專家，並曾就任工研院指定兒童康復品牌技術總監，憑藉卓越的實戰能力，累積了8年、超過3萬組兩岸家庭的諮詢案例。

安安老師深知傳統治療對藥物過度依賴的侷限，因此致力於翻轉ADHD家庭困境，堅信要真正改變孩子的行為，必須賦予家長成為「孩子的第一線行為教練」的能力。

安安老師提醒，教孩子誠實的重點，從來不是靠嚇阻，而是讓孩子慢慢理解：說實話，比掩蓋更有力量。

真正有效的誠實教育，不是只在孩子犯錯時糾正，而是透過日常對話，幫助孩子建立「誠實是安全的」這種心理感受。這也是安安老師所強調的「事實對話法」核心。

孩子說謊怎麼辦？先別急著用「為什麼」開頭質問

當家長發現東西被動過、規則被破壞，第一時間常常會想問：「為什麼你要這樣做？」、 「為什麼你要說謊？」

但這種問法，對孩子來說很容易變成壓力，因為「為什麼」往往帶有追究、責備的意味，孩子一聽到，就會本能地想保護自己。

安安老師指出，當孩子感覺到被偵訊、被懷疑時，大腦會立刻啟動防禦機制，對孩子來說，承認錯誤意味著即將到來的責備。為了避免受罰，大腦會反射性地選擇「隱瞞」或「推卸」。因此，質問式的溝通往往只會逼得孩子說出更多謊言。

比起直接質問，安安老師更建議從「陳述事實」開始，例如：

• 「我的零食本來放在這裡，現在被打開了，你知道發生什麼事嗎？」
• 「我看到你手上有傷口，發生什麼事了？」
• 「這個玩具剛剛是好的，現在壞掉了，我想知道怎麼了。」

這樣的溝通方式，能讓孩子感受到你是在了解事情，而不是立刻定罪，當對話的起點比較安全，孩子才更有可能說出真相。

孩子不是故意愛說謊，而是在誠實與害怕之間掙扎

很多時候，孩子說謊並不是因為品格不好，而是因為他害怕犯錯後的後果，以及他知道這個錯誤可能引來對方的生氣與責備。

他可能擔心：

• 會不會被罵
• 會不會被處罰
• 會不會讓爸媽失望

所以當事情發生時，孩子心裡常常會出現一場小小的拉扯：我要誠實嗎？還是先躲過這一次？

這時候，家長若逼得太急，孩子更容易選擇隱瞞，反而是給他一點思考空間，讓他有機會自己走向誠實，這一步才真正重要。

安安老師提到，父母可以溫和但清楚地讓孩子知道：誠實，只是犯錯一次；為了掩蓋而說謊，就是第二次錯。

這句話的重點不是威嚇，而是幫助孩子理解：犯錯可以被處理，但說謊會讓事情變得更複雜。

「事實對話法」的核心：先引導誠實，再處理錯誤

安安老師所分享的「事實對話法」，不是要父母忽略問題，而是調整順序。

很多家長會直接跳到檢討行為，例如：

• 為什麼亂開零食？
• 誰叫你亂碰的？
• 不是跟你說過不可以嗎？

但其實在教養裡，讓孩子願意說實話，比立刻檢討行為更重要。

一段更有效的對話流程，應該是：觀察事實開始、再引導誠實、正向回饋，最後再討論行為。

例如孩子承認零食是他打開的，這時家長第一句話不該是責備，而是：「謝謝你願意誠實告訴我，我有收到這件事是你做的。」

因為它傳達了一個訊息：誠實這項行為是被肯定的，並且是不會被責罵的。

先處理心情，再處理事情，當孩子感受到誠實是被接納的，他未來才敢繼續對你說實話。

誠實的後續引導，才是帶孩子回到規則與行為的學習

誠實被接住之後，並不代表事情就不用處理，真正完整的引導，是在肯定孩子之後，再慢慢回到規則本身。

例如可以接著問：

• 「那這個零食是可以自己打開的嗎？」
• 「下次你想吃的時候，可以怎麼做？」
• 「如果東西壞掉了，你希望怎麼告訴我？」

這樣的對話能幫助孩子學會兩件事：第一，犯錯可以面對，第二，下次可以有更好的做法。

這樣的誠實教育，不只是處理一次事件，而是在幫孩子建立一套更成熟的行為邏輯：我可以犯錯，但我也可以誠實、承擔，並且學會改進。

孩子學會誠實，不是因為怕，而是因為知道說真話是安全的

很多父母都希望孩子誠實，但真正讓孩子願意說真話的，從來不是逼問與責備，而是他是否感受到：就算我犯錯，我還是可以好好說出來。

安安老師分享的「事實對話法」，其實是在提醒家長，比起急著追究對錯，更重要的是先建立一個讓孩子願意開口的空間。

教導孩子誠實，重點不在於他「做錯了什麼」，而在於他「敢不敢對你說」，當孩子知道父母會先聽、先理解、先肯定誠實，再一起討論行為，他就會慢慢把「誠實」內化成自己的選擇，而不是因為害怕被抓到才不得不承認。

孩子學會誠實，不是一次逼問成功，而是在一次次對話中，慢慢建立信任，而這樣的信任，才是親子溝通裡最珍貴的基礎。

你也有面對孩子習慣說謊或是不知道該如何導正孩子說謊的行為嗎？歡迎報名安安老師的陪跑計畫，或直接加入我們的官方LINE好友，隨時掌握第一手親子教養資訊！

讓我用專業陪伴父母，一起走這段辛苦的馬拉松。

關於安安老師

我是台大畢業職能治療師，游哲安，也是各位家長與孩童的安安老師。

我在國立臺灣大學醫學院職能治療系畢業，擁有10年深厚的兒童行為介入臨床經驗，是具備專業醫學背景的兒童教養專家，並曾就任工研院指定兒童康復品牌技術總監，憑藉卓越的實戰能力，累積了8年、超過3萬組兩岸家庭的諮詢案例。

安安老師深知傳統治療對藥物過度依賴的侷限，因此致力於翻轉ADHD家庭困境，堅信要真正改變孩子的行為，必須賦予家長成為「孩子的第一線行為教練」的能力。

看過文章、聽過講座、學過方法，也知道不能一直吼、不能只靠情緒帶孩子。

但真正回到生活裡，還是常常會遇到一樣的困境，當然子哭鬧時、不願意配合時、總是拖延該做的事情時，這時候學會的親子教養資訊也總是不能落實。

這是無數家長在育兒路上的真實心聲，多數家長其實不缺教養「理論」，缺的是在孩子崩潰、家長理智線斷裂的那個當下，有人能拉我們一把。

職能治療師安安老師透過多年的臨床與輔導經驗發現，真正的改變不在於「修正孩子」，而在於建立一個穩定的教養循環。這正是「育兒陪跑計畫」誕生的初衷。

育兒陪跑是什麼？父母需要去上課嗎？

所謂的育兒陪跑，不是要父母去上一堂「教你如何當完美爸媽」的課，
而是一種更貼近生活、更重視陪伴與調整的支持方式。

安安老師的育兒陪跑計畫，核心不是「給答案」，而是陪父母：

• 看懂孩子現在卡在哪裡
• 理解自己在什麼情境最容易失控
• 找到更適合自己家庭的溝通方式

所以「育兒陪跑計畫」與其說是一門課，不如說是一套「家庭支持系統」，它不僅僅是傳授知識，更是透過專業職能治療的角度，陪著家長重新審視家庭互動。

因為孩子在練習長大，而我們也在練習當父母。現代孩子面臨的感官刺激與心理壓力與過去大不相同，若我們只用傳統的「控制」方式，往往會適得其反。上課是為了更新我們的「溝通腳本」，讓教養不再只是亂槍打鳥。

育兒陪跑 VS 親子講座有什麼不同？

很多家長一開始會以為，育兒陪跑和親子講座差不多，都是聽老師分享觀念。

但兩者最大的不同，在於：講座是讓你知道，陪跑是陪你做到。

親子講座通常可以幫助家長快速理解某個教養主題，例如孩子情緒、專注力、親子溝通或界線建立，這些內容很重要，因為它能讓父母先有方向。

但很多家長真正卡住的地方是： 「我知道這些道理，可是回家就是做不到。」

所以，「實踐的深度」不同，也會影響我們在親子溝通過程中會用到的力度和認知，有時候家長不是不知道方法，而是缺少一個人告訴你「這裡為什麼行不通」。

• 親子講座（單點式解法）：像是一場精彩的表演或急救包，家長可以聽到很多正確的觀念，但回到充滿瑣事的日常（洗澡、吃飯、寫功課），這些觀念往往難以落地。
• 育兒陪跑（系統式陪伴）：就像馬拉松的「陪跑員」。安安老師不只給你地圖（觀念），更會觀察你的配速（家長的節奏）、遞上水分（心理支持），並在路徑傾斜時即時提醒你校準方向。這套系統強調的是生活中的改變，而不只是理論的堆砌。

這就是育兒陪跑存在的意義，它不是一次性的觀念輸入，而是讓教養從「知道」變成「會用」。

陪跑核心在於引導父母重新學會如何與孩子溝通

安安老師一直很強調一件事：很多親子衝突的問題，不一定是孩子太難帶，而是大人與孩子的溝通頻率沒有對上。

大人覺得自己已經講得很清楚，孩子卻像完全沒聽見。大人想立規矩，孩子卻用哭鬧、拖延、頂嘴回應。

但真正親子溝通失敗的關鍵，往往在於我們只看到「行為」（例如：不收玩具），卻沒看到行為背後的「需求」。

這時候，很多父母會誤以為孩子在挑戰自己，但其實更常見的情況是父母要先理解：

• 重新對頻：課程會引導家長練習，在衝突發生時先「停、看、聽」。
• 調整指令： 學習如何下達孩子大腦能接收的精準指令。
• 接住情緒： 安安老師常說：「父母要先接住情緒，才有能力改變行為。」當溝通頻道對了，孩子的不配合往往會自動消失。

育兒陪跑的核心，不是教家長怎麼「管」，而是教家長怎麼重新說、重新看、重新理解孩子的需求。

真正落實不同家庭與孩子，讓家長從行為理解孩子的成長需求

沒有一個孩子是一模一樣的，也沒有一種方法適用所有家庭。

有的孩子情緒反應比較大，有的孩子需要更多動作刺激才能專注，有的孩子不是不配合，而是理解力、執行力還在發展中。

「育兒陪跑計畫」拒絕標準答案，而是提供：

• 專業自檢工具：透過觀察表，陪家長看懂孩子的行為語言。
• 行為翻譯官：幫助家長理解孩子「動不停」或「愛頂撞」背後的生理需求。
• 客製化調整：針對不同家庭的作息與特質，量身打造適合的教養策略。我們不貼標籤，而是看見孩子行為背後的真正成長需求。

當父母開始有能力從行為往下看，就不會只停留在表面上的「不乖」，而這種看懂才是真正幫助孩子成長的開始，父母也能從新的觀點裡學習到不一樣的親子相處方式。

不是一堂課就結束，而是陪父母在每一個卡關的時刻調整

教養最難的地方，不是在你心平氣和的時候，而是在那些最真實、最混亂的時刻：

• 早上快遲到時
• 晚上已經很累時
• 孩子情緒剛好爆掉時
• 自己其實也快撐不住時

很多方法在文章裡都看起來很有道理，但真正進到生活裡，就容易失去節奏。

因為，教養的挑戰往往發生在講座外的 23 小時。這就是為什麼陪跑計畫強調「隨時在線的支持」：

• 即時反饋：面對突發的教養挫折（例如：在超市鬧脾氣、拒絕上學），家長能獲得及時的指引，避免陷入舊有的吼罵循環。
• 長期追蹤：我們知道改變需要時間，計畫陪著父母在反覆的卡關中，一次次調整腳步。
• 從錯誤中學習：崩潰不是失敗，而是調整策略的訊號，安安老師會陪你分析卡住的原因，找出下一次可以更好的方法。

育兒陪跑真正珍貴的地方，就是它不是用一次性的內容安慰父母，而是讓父母在一次又一次的練習中，慢慢建立出屬於自己家庭的教養節奏。

育兒陪跑計劃不只是一場講座，更是安安老師與爸媽一起在起跑點的規劃

安安老師的育兒陪跑計畫，不只是單純把教養知識講給家長聽。

它更像是一種邀請：邀請父母不用再一個人硬撐，而是有人陪你一起重新出發。

育兒這條路漫長且辛苦，但父母不需要獨自承擔這份沒有人訴說的心事。

安安老師的育兒陪跑計畫，是希望與每一位家長站在同一個起跑點上，從最基礎的生活規律開始，一步步規劃出適合每一個家庭與孩子的成長藍圖。

這份陪伴，不是替你做決定，也不是告訴你別人家怎麼做。而是和你一起站在起跑點，重新看懂：

• 你的孩子是如何接觸這個世界的
• 你與孩子的溝通目前卡在哪裡
• 你們需要的是什麼樣的互動方式

安安老師想陪父母做的，從來不是把孩子「修好」，而是讓親子之間重新找到能彼此理解的語言，也讓家長在教養裡，重新找回安心與力量。

【想讓親子關係有不一樣的轉機嗎？】 不再讓挫折感佔據生活，讓專業職能治療師陪你走這一段路。預約安安老師的育兒陪跑計畫詳細諮詢，或加入我們的官方LINE好友隨時掌握第一手資訊！

關於安安老師

我是台大畢業職能治療師，游哲安，也是各位家長與孩童的安安老師。

我在國立臺灣大學醫學院職能治療系畢業，擁有10年深厚的兒童行為介入臨床經驗，是具備專業醫學背景的兒童教養專家，並曾就任工研院指定兒童康復品牌技術總監，憑藉卓越的實戰能力，累積了8年、超過3萬組兩岸家庭的諮詢案例。

安安老師深知傳統治療對藥物過度依賴的侷限，因此致力於翻轉ADHD家庭困境，堅信要真正改變孩子的行為，必須賦予家長成為「孩子的第一線行為教練」的能力。

所以常感覺：為什麼買了那麼多教養書，遇到孩子情緒崩潰時還是束手無策？報名了許多講座，但回到家面對孩子的頂撞，我還是只能用吼的？

教養課程著重的不應只是孩子的發展，更重要的是家長如何調整日常裡的相處模式，與孩子一起成長。

職能治療師安安老師推出的「育兒陪跑計畫」，打破了傳統教養課程的框架，將重點從「修正孩子」轉向「理解孩子」，陪著爸媽在日常的瑣碎中，找回與孩子溝通的最佳頻率。

孩子教養課程是什麼？父母需要知道的 3 個理由

當孩子開始出現拖延、頂嘴、情緒爆發或不願配合時，很多父母會問：「是不是我教得不夠好？」

其實，很多教養困難並不是因為父母不夠努力，而是缺少一個能理解孩子行為與溝通邏輯的視角。

現代的孩子教養課程不再只是單向的知識傳遞，而是一場關於「家庭生態系統」的重整。

為什麼家長需要專業課程的支持？主要有三個核心理由：

• 更新大腦的「教養軟體」：傳統的打罵或權威教育，往往難以應對現代孩子（特別是具有 ADHD 或高敏感特質的孩子）的心理需求。課程能幫助家長用腦科學與職能治療的新觀點，重新解讀行為問題。
• 獲得客觀的「第三方視角」：當家長身處情緒風暴中心，很難看清問題。專業治療師能像教練一樣，從旁觀察親子互動的死角，指點出溝通卡住的關鍵。
• 建立「可執行」的策略：好的課程不講空泛理論，而是教你如何在孩子拒絕吃飯、拖延寫功課的當下，下達正確且有效的指令。

所謂的 孩子教養課程，並不是單純教孩子「變乖」，而是幫助父母學會在不同情境中理解孩子的行為與需求，進而建立更健康的親子互動模式。

在安安老師推廣的育兒陪跑計劃中認為，孩子教養課程的價值，不在於提供完美答案，而是幫助父母找到更適合自己家庭的方式。

親子溝通總是失敗，安安老師從不同觀點開始引導家長

很多父母在教養過程中最挫折的一件事，就是明明已經很努力，孩子卻仍然不願意配合。

例如：

• 一再提醒孩子寫功課，卻始終拖延
• 講道理講很多，但孩子還是情緒失控
• 想好好溝通，最後卻變成爭吵

安安老師認為，親子溝通之所以失敗，往往是因為我們只看到了「行為」，卻忽略了行為背後的「訊號」。

在安安老師的引導中，家長會學會兩個關鍵轉變：

1.理解而不是控制：

孩子的不聽話或哭鬧，通常是他的大腦節奏與自我控制發展尚未成熟。行為問題是「結果」，不是「原因」。當我們開始理解孩子的生理語言，溝通的對立感就會消失。

2.接住情緒先於處理行為：

課程教導家長如何在衝突發生時先安放自己的情緒。家長面對孩子的問題會有情緒是很正常的事情，但是當我們學會先安放好自己的情緒，才能好好地建立溝通需要的穩定。

除了幫助家長穩定自身情緒外，安安老師也會協助家長在處理事件時，著重「當孩子出現情緒情況無法立即溝通」的狀況下，父母應當如何練習用接住、同理、引導的方法讓孩子穩定下來，最後才能讓孩子回到事情與行為本身來處理問題。

因此，在教養課程中，安安老師會先陪父母學會重新觀察孩子，例如：

• 孩子卡住的時刻是什麼？
• 是任務太困難，還是情緒太滿？
• 是聽不懂指令，還是不知道怎麼開始？

教養課程核心，是讓家長重新認識如何當父母

很多父母在第一次接觸孩子教養課程時，會有一種壓力：「是不是代表我做得不夠好？」

但在安安老師的育兒陪跑計畫中，教養課程的核心並不是評斷父母，而是陪家長重新理解「父母角色」的意義。

教養其實不是一套固定的標準答案，而是一個需要不斷調整的過程。

孩子教養課程核心目標，並非把孩子修成一個「聽話的機器人」，而是陪著家長重新認識這份職業。

教養不該是每天像打仗一樣的權力鬥爭，課程會帶領父母練習：

• 精準指令術：減少無效嘮叨，學習讓孩子大腦能收到的語法。
• 環境結構化：調整家庭的生活節奏，讓孩子在有安全感、有預期的環境下表現穩定。
• 看見孩子的生命力：即使是好動或分心的特質，背後也隱藏著好奇心與創造力。課程幫助家長撕掉負面標籤，看見孩子真實的模樣。

這些能力不是天生就會，而是可以透過練習慢慢建立。教養課程的價值，不是讓父母變成完美大人，而是讓父母在困難時知道下一步可以怎麼做。

多項表格工具與線上支援，讓陪跑策略能真正貼近每一組家庭

為什麼這是一個「陪跑計畫」？因為教養的改變發生在治療室外的 23 小時。

安安老師提供了一套完整的工具箱：

• 行為自檢表：針對感官、專注力、情緒觸發點進行記錄。表格化能幫助家長看清規律，不再憑感覺判斷孩子「今天很壞」。
• 線上及時支援：面對長輩溺愛或校園突發狀況，家長不再是孤軍奮戰。透過及時的溝通，安安老師能為特定情境提供「客製化的應對腳本」。
• 生活化的改變：計畫強調「非理論性」，所有的調整都建立在每一組真實的家庭作息中，確保策略能長久執行而不疲累。

安安老師的育兒陪跑計畫，除了課程內容之外，也會搭配多種工具與線上支援。

例如：

1.親子互動自我檢視表

幫助父母快速理解目前卡住的情境。

2.行為觀察紀錄表

透過簡單記錄，找出孩子行為的規律。

3.線上即時討論與回饋

當父母遇到困難時，可以得到更即時的建議與調整方向。

這些工具的目的不是給父母打分數，而是幫助家長在日常生活中更容易察覺與調整。

孩子教養課程不是把父母變完美，是陪家長走過那段最辛苦的路

「完美的父母並不存在，但一個願意理解孩子的父母，是孩子一生最大的幸運。」

職能治療安安老師推出的育兒陪跑計畫，是為了告訴每一位正在面臨養育、溝通問題的爸爸媽媽：你不需要獨自承擔所有的育兒壓力。這門孩子教養課程的終點，不是要你變得完美無缺，而是要讓你找回教養的笑容。

很多父母在教養孩子的過程中，當孩子哭鬧、頂撞或不配合時，都會經歷一段懷疑自己的時期。

但安安老師也想告訴家長們一件事：沒有不愛孩子的父母，只有太累的父母。

孩子教養課程的意義，不是教父母怎麼變成完美的人，而是讓父母知道，在教養的路上其實有人可以一起走。

您也想找回親子溝通的溫度嗎？或是你在孩子教養問題上遇到困擾了？加入安安老師的官方LINE好友，我們把教養課程的第一手資訊提供給你！

關於安安老師

我是台大畢業職能治療師，游哲安，也是各位家長與孩童的安安老師。

我在國立臺灣大學醫學院職能治療系畢業，擁有10年深厚的兒童行為介入臨床經驗，是具備專業醫學背景的兒童教養專家，並曾就任工研院指定兒童康復品牌技術總監，憑藉卓越的實戰能力，累積了8年、超過3萬組兩岸家庭的諮詢案例。

安安老師深知傳統治療對藥物過度依賴的侷限，因此致力於翻轉ADHD家庭困境，堅信要真正改變孩子的行為，必須賦予家長成為「孩子的第一線行為教練」的能力。

但令人挫折的是孩子似乎越被提醒，越容易重複同樣的行為。

在育兒的日常中，你是否也常遇到這種情況？看到孩子在餐廳奔跑，你大喊：「不要跑！」結果他反而像踩了油門一樣衝得更勤；叫他「不要亂動」，他卻動得更起勁。這難道是孩子故意在跟你作對嗎？

其實，這並非孩子調皮，而是我們大腦的運作機制在「搞鬼」。職能治療師安安老師指出，想要讓溝通變有效，第一步就是要把「不要」從你的指令清單中刪除。

大腦沒辦法處理「不」？揭開粉紅大象的祕密

為什麼禁止指令往往無效？安安老師在分享中提到了一個經典的心理學現象：「粉紅大象效應」。

現在，請你「不要」想一隻粉紅色的大象。你的腦海中是不是立刻浮現了一隻粉紅色、圓滾滾的大象？大腦在處理資訊時，會先擷取核心名詞或動詞，最後才處理「否定詞」。

當你對孩子說「不要跑」時，孩子的大腦第一時間接收到的畫面是「跑」，而非「停止」。對孩子來說，禁止指令就像是一個充滿雜訊的訊息，他們聽到了動作，卻不知道該如何執行「不動作」。

所以當我們對孩子說「不要跑」，大腦首先接收到的其實是「跑」這個動作與畫面。

孩子的大腦會先建立行為影像，再嘗試抑制。但對發展中的孩子來說，抑制能力還不成熟，因此容易出現：聽到指令，卻反而更想做。

用正向指令替代禁止，讓孩子知道「可以怎麼做」

安安老師建議，把「不要做什麼」轉換成「現在可以怎麼做」，這種方式能讓孩子的大腦快速建立行動導航，減少困惑與抗拒。

想要讓孩子聽得懂，最直接的方式就是給予正向的行動指令。將「禁止」轉化為明確的「動作」，能幫助孩子的大腦直接導航到正確的行為。

例如：

1. 「不要跑」 改為 「慢慢走，腳黏在地板上」
2. 「不要亂跳」 改為 「站好，腳踩在格子裡」
3. 「不要離開位子」 改為 「屁股黏在椅子上」
4. 「不要用手抓飯」 改為 「用餐具吃飯」

這些指令都有一個共同點：具體、有畫面、可以立刻執行。

當孩子知道下一步該怎麼做，就比較容易配合，而不是卡在被禁止的情緒裡。

而透過明確的動詞，孩子不需要再經過腦內轉譯，就能立刻知道現在該做什麼，溝通自然變得順暢許多。

給孩子一個「出口」，比單純制止更重要

有時候孩子出現不恰當的行為問題背後，其實是孩子的需求沒有被看見。

當孩子表現出「不適當」的行為，其實是因為他們不知道還能怎麼做。安安老師強調，孩子的「意圖」通常是沒有問題的，只是「方式」用得不對。

例如：

• 想玩卻推人或拉人
• 生氣會用手打人
• 無聊就到處亂跑

這些看起來脫序又不合理的行為模式，往往不是因為孩子「壞」，而是他們還不會用正確的方式表達自己的需求。

安安老師提醒，孩子的「意圖」通常沒有錯，問題在於「表達方式」。

所以當孩子在教室裡跑來跑去，可能是因為想找同學玩，或是因為生氣想引起注意，這時，我們不能只說「不要吵」，而是要教他正確的「出口」：

1. 引導表達：教孩子說出需求，例如：「我想跟你玩」或「我現在很不開心」。
2. 重複練習：讓孩子跟著老師或家長練習說一遍，這樣的模式下才會真正變成孩子接收到的東西。

當孩子學會了正確的溝通方式與替代表達方式，大腦就不需要再用衝動行為當出口，那些為了表達情緒或需求而產生的「搗蛋行為」自然會大幅減少。

讓孩子跟著練習說一次，才能真正進入大腦迴路

教養不是只靠提醒，而是需要練習。

安安老師在教學中常帶父母做的一件事，就是請孩子當下跟著說一次正確的表達方式。

這樣的練習能幫助孩子：

• 建立語言與行為的連結
• 提升自我控制能力
• 在下次遇到相似情境時有新的選擇

如果只是制止行為而沒有提供出口，孩子很容易再次重複同樣的模式，練習，才是讓大腦真正學會的關鍵。

如果想讓孩子真的聽懂並改變行為，關鍵不是禁止，而是給大腦明確的方向，並讓他們的大腦在最關鍵的時候記下來。

孩子需要的不是更多禁止，而是更清楚的方向

很多父母在忙碌與壓力中，習慣用「不要」來快速制止行為，但長期下來，孩子可能只學會害怕或反抗，而沒有真正理解規則。

透過正向指令與替代表達方式，父母能幫助孩子在日常生活中慢慢建立自律與溝通能力。

當孩子知道自己「可以怎麼做」，教養就不再只是反覆提醒與挫折，而是一段可以一起學習的過程。

溝通的目的是為了傳達資訊，而非製造衝突。透過安安老師分享的「正向指令」技巧，我們能減少無效的吼叫，更可以讓孩子在充滿支持的環境下學習正確的社交與行為準則。

下次當你想脫口而出「不要」時，不妨停下一秒鐘，想一想：「我希望孩子現在做什麼？」 換個說法，你會發現，孩子其實並不是故意搗蛋或不配合，而是他們對接收指令原來有一套與大人不一樣的模式。

跟著安安老師練習用更具體、更溫和的方式說話，你會發現親子溝通其實可以變得更有效，也更有力量，你也是為了教養孩子而感到疲憊或正在孤軍努力的父母嗎？

預約安安老師的育兒陪跑計畫詳細諮詢，或加入我們的官方LINE好友隨時掌握第一手親子教養課程資訊！ 不再讓教養變成一場拔河比賽。

關於安安老師

我是台大畢業職能治療師，游哲安，也是各位家長與孩童的安安老師。

我在國立臺灣大學醫學院職能治療系畢業，擁有10年深厚的兒童行為介入臨床經驗，是具備專業醫學背景的兒童教養專家，並曾就任工研院指定兒童康復品牌技術總監，憑藉卓越的實戰能力，累積了8年、超過3萬組兩岸家庭的諮詢案例。

安安老師深知傳統治療對藥物過度依賴的侷限，因此致力於翻轉ADHD家庭困境，堅信要真正改變孩子的行為，必須賦予家長成為「孩子的第一線行為教練」的能力。