面對孩子在超市地板尖叫、在餐廳大哭，或是只要不順意就用「哭」來當作談判籌碼，家長往往在尷尬與憤怒之間徘徊。我們試過講道理、試過威脅，也試過妥協，但孩子下一次還是選擇用哭鬧來回應。

職能治療師安安老師指出，孩子的哭鬧其實是一組「加密訊息」。透過「育兒陪跑計畫」，我們要陪著家長解碼這些行為，將對立的戰場轉化為建立親密連結的練習場。

 

孩子為什麼喜歡用哭鬧來溝通？父母須知道的 3 個原因

很多父母會覺得孩子動不動就哭，是不是太依賴、太任性。

但其實，哭鬧是孩子在成長過程中非常自然的一種表達方式。

在責怪孩子「愛哭」之前，我們需要先理解生理上的侷限。孩子並非故意選擇最煩人的方式，而是因為：

 

• 大腦「煞車系統」尚未發育完全：負責理性思考與情緒調節的前額葉皮質（Prefrontal Cortex），是腦中發育最晚的部分。當情緒浪潮襲來，孩子的大腦往往處於「斷線」狀態，根本無法理性思考。
• 語言表達能力趕不上情緒速度：孩子內心有強烈的主張，但詞彙量不足以精準表達挫折感。在情急之下，「哭鬧」就成了他們唯一的、威力最強大的擴音器。
• 過去經驗讓哭鬧變成有效策略：如果孩子曾經透過哭鬧得到關注、達成目的，他的大腦就會記住：「這樣做有用。」

 

因此，哭鬧不是壞習慣，而是一種目前最熟悉的溝通方式。理解這一點，是改變的第一步。

 

說「不要哭」卻哭得更大聲？父母如何跟正在哭鬧的孩子溝通？

但這樣的回應，往往會讓孩子哭得更激烈。因為孩子接收到的訊息是：我的情緒不被接受、我的爸媽正在生氣，而面對大人的負面情緒時，孩子往往會更加不知所措，於是原本斷線了的情緒會更加潰堤。

 

所以很多父母都有相同經驗，對著褲鬧的孩子說：「不准哭！再哭就帶你回家！」但往往都變成了反效果。

因為這句話對正在崩潰的孩子來說，無疑是火上加油。

 

• 為什麼「不要哭」會失效？：當孩子情緒失控時，大腦進入「戰或逃」模式。家長的否定指令會被解讀為威脅，讓恐懼感加倍，導致哭鬧升級。
• 連結大腦的「鏡像神經元」：家長的首要任務是維持自身的穩定。你的冷靜能像導雷針一樣，幫助孩子的高壓情緒降溫。
• 情感反映技術：與其否定情緒，不如試著描述它：「我知道你現在因為不能買這個玩具，覺得非常難過。」當孩子感覺到「被聽見」了，理智大腦才有機會重新啟動。

 

這也是安安老師建議各位家長，在孩子情緒高漲時，先做先接住情緒，而不是急著處理行為這件事，往往會比你高壓的嚇阻與威脅更容易讓孩子穩定下來的原因。

因為當孩子的情緒被看見，大腦才有機會慢慢回到可以思考的狀態。這時候再談規則或行為，才會真的被聽進去。

 

如何讓孩子改善用哭鬧解決問題的狀況？

如果想讓孩子慢慢減少哭鬧，關鍵不是「禁止」，而是提供替代方式。

許多家長在孩子情緒來時會試圖用溝通打破「哭鬧到妥協」的惡性循環，但孩子總是拒絕溝通，甚至出現脫序行為，這才是最讓家長無力的地方。

但安安老師指出，面對孩子總是哭鬧來溝通的情況，我們需要從日常生活中建立新的行為邏輯：

 

1.教孩子「可以怎麼說」

例如：

• 「我不喜歡這樣。」
• 「我現在很生氣。」
• 「我想要再玩一下。」

讓孩子知道，除了哭，還有其他方式可以表達。

 

2.在平靜時練習，而不是只在情緒爆發時要求

很多父母會在孩子哭的當下才教他怎麼說，或是要求孩子在哭鬧時好好說話，但那時大腦已經無法學習。

建議這樣的正向溝通應該在孩子情緒穩定、平靜時就練習，讓孩子先熟悉語言與表達，更能知道除了用哭鬧的方式，還可以怎麼讓大人知道他的需求。

 

3.建立明確的預期

面對孩子可能失控的狀態先給予預防的空間。

像是在進入超市或遊戲場前，先進行「規則預習」。例如：「等一下我們只能看，不能買，如果你同意我們再進去。」

 

4.堅持溫和的界線

面對孩子哭鬧時不妥協，但也不責罵，清楚的讓孩子知道「哭」無法換取目標，但「平靜後的溝通」可以獲得大人的關注與討論。

 

5.給予正向回饋

當孩子有一次沒有用哭鬧，而是用語言表達時，一定要被看見：

• 「你剛剛用說的，真的很棒。」
• 「你有忍住沒有哭，我有看到你的努力。」

這會幫助孩子把新行為記進大腦。

 

教養不是讓孩子不會哭，而是引導孩子學會控制情緒

很多父母的目標是「讓孩子不要哭」，但安安老師提醒：哭不是問題，不會處理情緒才是問題。

很多家長誤以為成功的教養是孩子「再也不哭」，這其實是一個誤區。情緒本身沒有對錯，它是孩子生命力的一部份。

 

教養的目標不是壓抑情緒，而是引導孩子學會「情緒調節」。一個被允許流淚、被接納脆弱的孩子，未來才更有韌性能夠面對挫折。教養的深度，在於孩子哭過之後，是否學會了下一次如何處理那份排山倒海而來的失望感。

 

所以孩子需要學會的不是壓抑，而是：

• 認識情緒
• 表達情緒
• 調節情緒

 

當孩子知道情緒可以被接住，他才有安全感去學習控制。

如果一味要求孩子忍住，反而可能讓情緒累積得更大，最後一次爆發。

 

安安老師親子教養陪跑，陪爸媽第一線看懂孩子行為背後需求

很多父母其實知道要理解孩子，但在日常生活中，真的很難每次都做到。

因為狀況發生的時刻，往往是：

• 很累的時候
• 很趕的時候
• 情緒已經快撐不住的時候

 

這也是為什麼安安老師設計「親子教養陪跑」的原因。

因為教養最難的部分在於「實踐」。當你在混亂的現場感到無力時，安安老師的「育兒陪跑計畫」提供的不只是理論，更是強大的親職教養課程當作後盾，協助家長：

 

• 分析孩子哭鬧的情境
• 找出真正卡住的原因
• 調整父母的回應方式
• 建立更穩定的溝通模式

 

這讓教養不再只是靠忍耐，而是有方向地調整。

 

安安老師與爸媽一起看懂孩子的情緒不是「麻煩」，而是「溝通的橋樑」

育兒路上的眼淚與吼叫，其實都是在提醒我們：現有的溝通方式需要微調了。

當孩子哭鬧時，他其實在告訴你：

• 我現在需要幫助
• 我還不知道怎麼說
• 我正在學習

 

而父母的角色，不是把情緒壓掉，而是陪孩子慢慢學會面對它。

教養不是一條要完美通關的路，而是一段父母與孩子一起成長的過程。

 

安安老師希望透過專業的親職溝通，帶領家長看見，孩子那些令人頭痛的情緒背後，其實藏著對世界的探索與對父母的信任。

 

當我們能把「情緒」看成一個認識孩子的機會，而非一場麻煩，當你不再只想「讓他不要哭」，而是開始理解「他為什麼哭」，親子之間的距離，就會慢慢靠近。

 

【想終結家中的哭鬧大戰嗎？】 讓職能治療師的專業視角，陪你找回教養的笑容。

 

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關於安安老師

我是台大畢業職能治療師，游哲安，也是各位家長與孩童的安安老師。

我在國立臺灣大學醫學院職能治療系畢業，擁有10年深厚的兒童行為介入臨床經驗，是具備專業醫學背景的兒童教養專家，並曾就任工研院指定兒童康復品牌技術總監，憑藉卓越的實戰能力，累積了8年、超過3萬組兩岸家庭的諮詢案例。

安安老師深知傳統治療對藥物過度依賴的侷限，因此致力於翻轉ADHD家庭困境，堅信要真正改變孩子的行為，必須賦予家長成為「孩子的第一線行為教練」的能力。