「我知道不能一直兇孩子，可是講了五次他都不聽，我真的忍不住。」

「每次發完脾氣都很後悔，下次遇到一樣的事情卻還是爆炸。」

「育兒書都說父母要穩定情緒，但到底要怎麼穩定？」

 

對已經讀過許多育兒書、親職文章，甚至聽過不少育兒經驗的爸媽來說，真正困難的往往不是不知道「要穩定育兒情緒」，而是知道很多道理，回到真實家庭生活卻還是做不到。

 

安安老師認為，父母有情緒本身並不是問題，當家長也不代表從此失去生氣的資格。真正需要練習的，是生氣之後怎麼回應孩子、能不能把原本容易走向責罵與衝突的情緒，在快要爆炸的時候停一停，讓自己休息一下。

 

而這也正是育兒複利計劃重視日常練習的原因。

 

不是要求爸媽從今天開始「永遠不生氣」，而是在一次次真實家庭情境裡，逐漸練習看見自己的情緒、調整回應方式，再把這些小小的改變累積成更穩定的育兒能力。

 

家長可以生氣，但別讓「爸媽生氣」變成孩子學習事情重要性的理由

很多父母都有類似的經驗，第一次提醒孩子，沒有反應、第二次再講，孩子還是不動，直到最後提高音量、生氣怒吼地說：「我真的生氣了！」孩子才終於開始行動。

 

久而久之，很容易形成一種親子互動模式：爸媽不生氣，好像就代表事情還沒有那麼嚴重，但安安老師與ROPO團隊並不建議透過父母的生氣，讓孩子學習一件事情有多重要。

 

育兒複利計畫的支持是在提醒爸媽：情緒本身不是敵人，孩子會有情緒，大人當然也會，但孩子需要學會遵守界線，不是因為「爸媽生氣了」，而是因為這件事情本來就有需要遵守的規則。這個差別，也能讓親子溝通逐漸從「看大人臉色」，回到理解行為本身。

 

父母可以不認同孩子現在的行為，也可以讓孩子知道：「媽媽現在真的很生氣。」

但接下來怎麼說、怎麼做，才是能夠開始練習的部分。

 

育兒複利計劃本身也不是以孩子有沒有特定診斷來判斷家庭是否需要支持，而是從家庭根本中的情緒、行為與實際互動切入，讓父母在真實生活裡練習怎麼面對育兒情緒、調整互動與回應。

 

因此，穩定育兒情緒的第一步，不是消滅生氣，而是開始辨認：我生氣以後，習慣怎麼對孩子？

 

能看見自己的反應、適當地按照適合自己家庭的節奏來調整，才有機會在下一次做出不同選擇。

 

育兒書看很多還是控制不住脾氣？育兒情緒上升先把生氣當成「我需要休息」的提醒

閱讀育兒書時，我們通常處於相對平靜的狀態。看到「孩子哭鬧時先同理情緒」，會覺得很有道理，看到「父母要穩定自己的狀態」，也會點頭認同。

 

但真正困難的，是星期一早上已經快遲到了，孩子還坐在地上不肯穿鞋；或晚上忙了一整天，只想趕快讓孩子洗澡睡覺，他卻第三次把玩具重新倒滿整個地板。

 

面對衝突或生氣，真正需要注意的，是當情緒已經一路上升，自己卻還要求一定要立刻把孩子「教懂」。

 

這時候，原本想說清楚的事情，很容易變成情緒宣洩；原本想引導孩子，也可能變成彼此越說越激動。

 

知道自己應該冷靜，和那一刻真的做得到，本來就是兩種不同能力，這也是為什麼家庭育兒複利計劃不希望親職學習只停留在「聽懂」。因為爸媽真正需要練習情緒的地方，不是在讀完一段理論之後。而是在：

• 孩子第一次不聽時，我怎麼說？
• 當我發現自己快要爆炸，我能不能允許自己暫停一下？
• 如果今天還是忍不住生氣了，事後我對自己能不能不是自責而是練習調整？

 

情緒穩定不是一個「知道了就會」的知識，而是一種需要放進日常反覆練習的能力。

 

生氣不需要消失，重點是爸媽是否能好好接住自我的負面情緒

爸媽之所以生氣，很多時候其實都有原因。可能是孩子明明已經約定好卻沒有做到，可能是反覆提醒仍然沒有反應，也可能是孩子做出了涉及安全、家庭規則或他人界線的行為。

 

因此，真正需要處理的並不是：「我怎麼可以生氣？」，而是我有沒有辦法停下來告訴孩子：「我現在很生氣，我需要安靜一下。」

 

安安老師提到，當家長能正視了自己現在所處的情緒時，也比較容易好好接住自己、消化負面狀態，不會馬上就把生氣當下的衝動發出來讓孩子措手不及。

 

更重要的是，父母正在用自己的行為示範一件事情：我可以生氣，但我不需要因為生氣就傷害別人，孩子未來也會遇到生氣、委屈、不耐煩與挫折。

 

如果他看見大人面對情緒時，可以說出自己的感受、適時停下來，也仍然知道哪些行為不能跨越，就有機會理解：情緒本身可以被允許，但情緒不等於所有行為都變得合理。

 

育兒複利計劃本身也是從家庭中的情緒、行為與真實互動切入，讓父母在生活裡逐漸練習自己的引導方式，而不是單純要求孩子或家長把情緒壓下去。

 

所以所謂「穩定育兒情緒」，並不是逼自己忍到沒有感覺，而是慢慢練習：我知道自己正在生氣，也知道接下來可以怎麼照顧自己的情緒。

 

這套支持系統，能讓爸媽在家庭情境裡，逐漸練習觀察親子間的互動模式與行為、自己的回應，以及下一步能如何調整。因為生氣不必等於失控，當情緒後面仍然有清楚的界線與引導，它就不只剩下情緒宣洩。

 

育兒複利計劃怎麼幫助家長穩定情緒？把每次失控前的訊號變成日常練習

很多父母最挫折的不是第一次生氣，而是：「我明明上次才告訴自己不要這樣，今天怎麼又來了」、「我好好講孩子不願意聽，最後只能用吼的」。

 

因此，如果把「穩定情緒」設定成一次就要成功的目標，育兒很容易變成不斷檢討自己的過程。

 

但從複利的角度來看，真正值得累積的不是「我今天完全沒有生氣」，而是每一次互動之後，父母有沒有比上一次多看見一點。

 

就像引導孩子一樣，家長也能從複利計畫中透過不斷的練習看見自我，例如第一次只發現：「我又吼孩子了」，下一次開始發現：「原來他一直拖延的時候，我特別容易生氣。」

 

直到某一天，父母能在原本直接爆發的那個時間點，多出一個新的選擇：「我現在真的很生氣，我需要等一下再和你溝通。」

 

這些改變可能很小，卻正是育兒複利想要累積的能力。

 

而不同家庭的情緒觸發點、孩子特質與互動方式本來就不完全相同。安安老師也指出，即使基礎內容一致，面對不同孩子與家庭情境時，仍需要依實際狀況提供相應的建議。

 

因此，安安老師與 ROPO 團隊所提供的陪伴型支持，不是要求所有父母背下同一套「生氣時標準話術」，而是透過家庭實際發生的問題，陪爸媽慢慢看見：

• 什麼最容易讓我失控？

• 我原本習慣怎麼回應？

• 這個方法放在我的孩子身上產生了什麼結果？

• 下一次，我可以在哪一個小地方開始不一樣？

 

當這些練習一點一點累積，所謂的情緒穩定才不只是「忍住不要生氣」，而是父母逐漸長出處理自己情緒、同時也能引導孩子的能力。

 

爸媽不需要成為不會生氣的人，真正要練習的是不讓情緒替自己決定下一步

育兒書看得越多，有時候爸媽對自己的要求也會越來越高。知道應該有耐心、知道要同理、知道不能把自己的情緒丟給孩子。

 

於是每一次忍不住生氣，好像都在證明：「我是不是又沒有做好？」

 

但安安老師想提醒父母，當家長並不代表從此不能有情緒。

 

真正值得練習的，不是把所有生氣都壓回去，而是逐漸看懂自己的情緒從哪裡來、它可能會在親子互動中造成孩子後續什麼狀況與結果，以及下一次情緒再次出現時，能不能多一種回應方式。

 

家庭育兒複利計劃希望把這些練習真正放回家庭生活，讓父母在一次次真實互動中累積自己的第一線引導能力，而不是永遠依靠外部人員替家庭處理問題。

 

如果你也讀過很多「爸媽不要生氣」的育兒文章，卻還是在孩子出狀況時控制不住脾氣，不需要先急著要求自己下一次一定一百分，家長並非一個不能生氣的完美超人，我們需要的是在家庭中理解，可以怎麼更好的面對自己的負面情緒並正視這份狀態，接住自己與好好休息再次調整。

 

親子溝通的培養不嫌早，從最近一次最容易爆炸的親子情境開始，加入我們的官方 LINE，和安安老師與 ROPO 團隊一起重新看看：究竟是哪個環節讓情緒一路堆高，又能從哪個地方開始練習不同的回應。

 

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讓安安老師透過日常小練習，陪你找回育兒過程中的穩定情緒，讓你的生氣可以用更好的方式表達給孩子明白，不再被育兒書的正向觀念綁架。

 

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關於安安老師

我是台大畢業職能治療師，游哲安，也是各位家長與孩童的安安老師。

我在國立臺灣大學醫學院職能治療系畢業，擁有10年深厚的兒童行為介入臨床經驗，是具備專業醫學背景的兒童教養專家，並曾就任工研院指定兒童康復品牌技術總監，憑藉卓越的實戰能力，累積了8年、超過3萬組兩岸家庭的諮詢案例。

安安老師深知傳統治療對藥物過度依賴的侷限，因此致力於翻轉ADHD家庭困境，堅信要真正改變孩子的行為，必須賦予家長成為「孩子的第一線行為教練」的能力。